«Здоровая страна» предупреждает: остерегайтесь мошенников. Подробнее...
Клиника Вершина — реабилитация наркозависимых и алкозависимых лиц
Круглосуточно и анонимно
Получить консультацию

Почему близким людям зависимого человека необходимо посещать группы взаимопомощи по со-зависимости, пока муж, сын или дочь находятся в реабилитационном центре?

27.06.2017

 Ранее я уже писала о том, что наркологическая и алкогольная зависимость - это семейная болезнь, уходящая корнями далеко в наше детство и в детство наших родителей. Что модель поведения в семье носит нездоровый характер, такая семья называется деструктивной. Очень хорошо, когда вся семья включается в процесс выздоровления и начинает менять сложившуюся уже исторически модель поведения.

 Как происходит формирование со-зависимой семьи?

 Знакомство пары происходит на подсознательном уровне, когда со-зависимая девушка выбирает себе партнера, который, как правило, также оказывается зависимым от наркотических веществ или алкоголя. Или же наоборот зависимый мужчина притягивает к себе со-зависимую спутницу. Это объясняется тем, что оба они - выходцы из деструктивной семьи. И в процессе их совместной жизни происходит развитие синдрома зависимости и со-зависимости. Если это родительская семья, то в основном в ней присутствует «нарциссическая мать» или «гиперопекающая мать», забирающая у сына или дочери ответственность за их жизнь, выстраивающая жизнь своих детей по своему усмотрению, самореализующаяся таким образом. В этом нет её вины, просто она не умеет жить по-другому, с ней в её родительской семье поступали также или наоборот проявляли по отношению к ней безразличие, и она, таким образом пытается дать своим детям то, чего ей не хватало в детстве. Отец - нередко «отсутствующий», трудоголик или зависимый от алкоголя или наркотических веществ. Часто не умеющий оказать поддержку, больше критикующий, обвиняющий других в своих проблемах, не желающий брать на себя ответственность за свою жизнь. Это происходит по тем же причинам, так как из поколения в поколения на подсознательном уровне передается такая родительская модель поведения. И чтобы семья начала «выздоравливать», необходимо посещать группы по работе с со-зависимыми, где психолог проводит лекции и групповую терапию.

 Часто близкие зависимого - супруги и родители - относятся безответственно к своему выздоровлению, считают, что у них все в порядке, не видят своих проблем. Они думают, что это у зависимого проблемы, и он создает их окружающим, что его нужно лечить, и тогда у него и окружающих всё будет хорошо! Это самое большое заблуждение, которое может быть на этот счет!

Что же происходит с зависимым человеком, после того, когда он или она возвращается в свою семью после реабилитационного центра, оказывается в прежних отношениях?

Вначале, после долгой разлуки, всё идет гладко, все счастливы, но после периода насыщения следует период, когда поведение близкого выходит за рамки привычного, так как он периодически уединяется для телефонных звонков анонимным, встречается с ними, посещает группы АА или АН. Записывает в дневнике события, пишет «шаги» и не показывает свои записи жене. Жена начинает возмущаться, манипулировать, обвинять мужа в том, что он большую часть своего свободного времени уделяет не ей и семье, а каким-то анонимным людям, что у него появились какие-то секреты. Бывает так, что, пользуясь отсутствием мужа, она читает его дневник или пошаговые упражнения, а после прочтения записей мужа она устраивает конфликты с упрёками и разборками. Зависимый пытается отстаивать свои личные границы, поступая по-новому, а жена даже об этом и слышать не хочет, продолжая вторгаться в его пространство, контролируя его и проявляя свою властность. Начинаются конфликты, упрёки и взаимные обвинения. Зависимый попадает в группу риска, так как в таких условиях у него возникают чувства, провоцирующие срыв. Сначала это может быть «сухой» срыв, далее - срыв с употреблением наркотического вещества или алкоголя.

 Что же происходит? Давайте попробуем разобраться.

 У жены за то время, пока муж находился в реабилитационном центре, нечего не изменилось, она не вникала в суть проблемы зависимости, и у неё не сложилось понимание этого вопроса. Что для того чтобы супругу оставаться трезвым, ему жизненно необходимо общение с анонимными, тс.е. с такими же, как и он. Только они могут понять его «больную голову», которая периодически подкидывает ему разные заманчивые мысли, провоцирует на употребление алкоголя или наркотиков, вызывает тяговое состояние. И если он скажет «не зависимому» близкому человеку о том, какие мысли его посещают, жена или мать будут не в силах это выдержать, они лишь навлекут на себя чувство жуткого страха и тревоги. Зависимый потом забудет о том, что выговорил матери или жене, но они будут помнить об этом. Скорее всего, после жена и мать будут находиться в тревожном состоянии длительное время.

 Важно понимать, что каждому необходимо заниматься своей собственной жизнью, развиваться и расти духовно и личностно. Самореализовываться в ней, воплощать свои мечты и планы. Получать удовольствие от жизни и справляться с жизненными трудностями, которые возникают. Понимать, что, преодолевая их, мы растем и развиваемся, взрослеем и берём ответственность на себя за всё, что происходит с нами. Поэтому жене зависимого необходимо перестать полностью, контролировать его, забирая тем самым ответственность у мужа за его собственную жизнь, то есть выйти из роли «мамы» для мужа. Стать ему, прежде всего, женой и учиться выстраивать с ним здоровые взаимоотношения.

Родителям же рекомендуется «обрезать пуповину», дать возможность своим детям строить свою собственную жизнь так, как им это видится, по своему усмотрению. Позволить им совершать свои ошибки, получать жизненный опыт, самим делать выбор, решать, как им поступать в тех или иных ситуациях. Если зависимый, спросит мнение родителей, они, конечно, могут высказать свою точку зрения, но не более того. Необходимо позволить своим детям стать зрелой личностью. Если родителям важны доброжелательные отношения со своими детьми, нужно научиться уважать их личные границы. Необходимо помнить, что ребёнок не собственность родителей, он – личность, имеющая свои потребности и желания. Всему этому вас научат в группах по работе с со-зависимыми!

Профилактика срыва - это процесс выздоровления всех членов семьи, то есть перепрограммирования старой модели их поведения, реакций, убеждений и изменение их мышления. Это также и уход от эмоционального, физического и духовного насилия в семье, приобретение навыка вести конструктивные диалоги, обучение контролю своего эмоционального состояния, изменение разрушающих жизненных установок. На занятиях с психологом близкие зависимого разбирают причины своего разрушающего поведения, осознают его, а также учатся применять полученные «инструменты» в жизни, делятся личным опытом, своими переживаниями. Как правило, близкие зависимого скрывают то, что у них в семье есть такая проблема. В связи с этим мало кому они могут рассказать о своем горе, высказаться, то есть опустошить свой внутренний «контейнер», прожить своё горе и «выплакать» его. На занятиях они могут сделать это абсолютно безопасно, так как членов группы объединяют одни и те же проблемы и беды! Начинайте «шагать» вместе - это познавательно, интересно и полезно!

С заботой о Вас!

Ларина Елена Анатольевна, психолог реабилитационного центра «Вершина - Нижний Новгород».



Поделиться

Спасибо за внимательность!
Выделите опечатку и нажмите Ctrl + Enter, чтобы отправить сообщение об ошибке.